Kehamilan Pertama

Melanjutkan cerita dari postingan sebelumnya. Disini mau share tentang kehamilan pertama aku yang sudah dinantikan selama dua tahun pernikahan kami. Kehamilan yang bikin bahagia ampun-ampunan sampe-sampe semua orang dikasih tahu saking pengennya berbagi berita bahagia sama orang. Gimana nggak, setelah drama selama dua tahun pernikahan kami, our ups and downs yang kalo diceritain pasti jadi drama ala-ala korea gitu, ceilaahh.. :D

Anw, kehamilan pertama aku berjalan seperti ibu-ibu hamil pada umumnya. Kerjaannya tidur, makan, tidur, makan. Jadi gampang capek, apalagi pulang kerja. Udah pasti dijamin tidur pules les. Lebih bahagianya lagi, semenjak hamil, naik Transjakarta jadi dikasi duduk. Ahahahah. Kadang masih sering berdiri sih, soalnya hamilnya belum keliatan gede banget, jadi ga banyak orang yang ngeh kalo aku hamil. Lagipula, aku bukan tipikal ibu hamil yang mau minta duduk gara-gara aku merasa salah satu prioritas. Yang terpenting, dijaga perutnya jangan sampe kejepit. Cara lain ya berangkat sepagi mungkin dan berangkat dari halte pertama supaya bisa milih buat duduk. Menghindari drama mba-mba yang koar2 sumpah serapah di socmed gara-gara bangkunya diambil ibu hamil, hihi :D

Kehamilan pertama aku nggak terlalu dihiasi dengan mual-mual parah. Cuma pusing biasa, kadang pengen muntah, tapi masih tertahankan. Kalo kata orang-orang, aku lebih ke hamil kebo. Katanya sih gitu ya istilahnya. Gak tau korelasinya dari mana. Mungkin karena kebo kerjaannya makan sama tidur aja kali ya, ahaha.

Layaknya ibu hamil pada umumnya, aku juga periksa kehamilan. Waktu itu, suami ngajak aku periksa di Rumah Sakit Tumbuh Kembang Cimanggis. Kalo diliat jaraknya dari rumah sih jauh banget ya. Aku tinggal di Cawang, dan periksa di Cimanggis. Cuma ini Rumah Sakit yang direkomendasiin sama temennya suami. Aku sih ngikut aja, yang penting bisa diperiksa.

Pas diperiksa, hasilnya bagus kata obgynnya. Semua baik, kantong janinnya sudah ada. Semuanya normal. Pulang dengan hasil USG dan bahagia denger berita konfirmasi bahwa di dalem rahim aku sedang terjadi pembentukan makhluk hidup mungil. Berdoa dan bersyukur ga habis-habis. Allah terlalu sayang sama kita berdua. Doa berdatangan dari keluarga, temen, semuanya. Bahagia.

Sampai aku nemuin spot pas ke kamar mandi. Agak khawatir, tapi pas searching dan browsing juga nanya sana sini, katanya spotting juga kadang normal. Artinya sedang ada pembentukan dan normal terjadi spotting di awal kehamilan. Masih positive thinking.

Tiga hari kemudian, spotting masih ada. Mulai khawatir menuju ke panik. Tapi, masih berusaha positive thinking dan berdoa sambil cari-cari info lain. Jatuhlah ke artikel tentang abortus. Spotting bisa juga berarti keguguran. Makin panik dan khawatir.

Hari kelima, masih spotting. Warna mulai berubah, bukan coklat lagi tapi agak merah dan lumayan banyak sampe harus pake pembalut. Browsing lagi karena merasa ini mulai gak wajar. Baca-baca sana sini, ngumpulin informasi. Ada yang bilang kemungkinan hamil diluar, hamil anggur, dan sebagainya yang lumayan meruntuhkan keyakinan aku untuk stay positive.

Cerita ke suami, dan suami bilang nanti balik lagi ke dokter buat cek dan periksa. Akhirnya aku setuju dengan suami buat periksa.

Kita periksa lagi ke dokter sebelumnya. Dokter bilang, keadaan masih baik-baik aja dan nunjukin kalo udah mulai membesar. Agak mulai lega. Kita konsultasi tentang spotting yang aku alamin. Dokter bilang nggak apa-apa sambil senyum. Dalam hati aku ngomong, ini dokter kok bisa kalem banget padahal pasien dia ini lagi panik-paniknya. Akhirnya, aku minta dikasih obat penguat kandungan. Dokternya bilang setuju. Akhirnya aku diresepin obat penguat kandungan.

Keluar dari ruang dokternya, aku mikir lagi. Ini dokter ga salah apa ya? Masa mesti aku yang minta diresepin penguat kandungan. Bukannya emang seharusnya dia yang kasih penguat kandungan ya? Cerita temen-temen yang hamil, pas mereka hamil muda pasti dikasi obat penguat kandungan tanpa harus kita yang minta. Nah ini, aku yang minta sendiri karena pengen kandungan aku sehat-sehat aja. Tapi yaudahlah. Kalo kita ga percaya sama orang yang nanganin kita, nanti malah jadi kenapa-kenapa. Aku milih percaya sambil tetep berdoa dan positive thinking.

Menginjak usia kehamilan 12 minggu, spotting masih ada. Warnanya semakin gak wajar. Obat penguat masih aku minum, dan ga ada perubahan sama sekali. Oke, saat itu aku mulai merasa ada yang gak beres. Gak mungkin kandungan aku normal-normal aja, sedangkan spotting masih terus berlanjut. Akhirnya, keyakinan aku mulai runtuh. Aku mulai nguatin diri waktu itu. Kalau memang masih rezeki kita, alhamdulillah. Kalaupun nggak, ya diikhlasin.

Meski keyakinan udah runtuh, tapi aku tetep harus semangat. Aku selalu inget dengan kata-kata,
“You are what you thinking”
Yang kami pikirin itulah yang bakal kejadian. Makanya aku langsung tepis semua pikiran buruk, berdoa dan berpikir positif. Berharap yang terbaik untuk aku dan suami.

Sampai di malam kejadian yang gak pernah aku lupain itu. Ceritanya aku sama suami quality time nonton hari Minggu. Pas pergi, aku udah ngerasa gak enak. Perut aku kayak mules pengen poop tapi ga poop. Mules kayak yang mens, tapi gak mens. Campur aduk. Kepikirannya, mungkin mini contraction kejadian juga sama ibu hamil muda. Berusaha stay positive.

Pas aku sama suami nonton, aku mulai ngerasain mules yang dahsyat. Lebih sakit dari sakit mens. Intinya aku kontraksi parah. Pinggul sampe kaki sakit semua, duduk mulai gak nyaman. Sakit banget banget. Mau nangis tapi malu gara-gara lagi nonton di bioskop rame. Aku gak mau bikin heboh. Ditahanlah sakitnya sambil pegang tangan suami. Duduk udah super ga nyaman, udah ga bisa fokus sama film yang lagi ditonton. Udah pengen selonjoran tidur aja. Ditengah kontraksi hebat itu, aku ngerasain ada yang keluar. Abis itu, kontraksi berangsur-angsur berhenti. Diganti dengan perasaan kayak aku lagi pipis.

Akhirnya, film selesai. Aku bilang ke suami, aku mau kemar mandi buat ngecek sekalian pengen pipis. Di kamar mandi, aku buka dan cek. Ternyata, darah seger udah mulai keluar. Warnanya udah bukan coklat kemerahan lagi, tapi darah seger. Ditengah-tengah ada gumpalan darah lumayan gede. Bentuknya aneh. Aku pegang kayak jelly. Dengan polosnya aku buang ke dalem wc karena pikirannya itu darah gumpalan biasa. Aku ganti pembalut dan cepet-cepet keluar buat cerita sama suami.

Aku ceritain semuanya ke suami dan dia langsung nenangin aku. Aku makin panik waktu itu. Cuma masih dengan keyakinan aku buat stay positive. Suami bilang, nanti kita periksa ya hari Senin. Sambil dia elus-elus aku. Kalo emang kenapa-kenapa ikhlas ya. Dia ngomong gitu, sebenernya aku udah pengen nangis. Cuma gak mau tangisan aku mempengaruhi kandungan aku. Setelah kejadian itu aku masih loh berpikiran kalo aku masih hamil. Sama sekali gak mikir hal-hal buruk. Aku cuma bedoa dan berusaha positif. Aku gak mau mikirin hal yang terburuk sampe aku denger sendiri dari dokter.

Akhirnya hari Senin aku periksa sama suami ke Rumah Sakit yang sama. Tapi, dokter yang sebelumnya nanganin aku lagi gak praktek waktu itu. Terus aku bilang sama suami, gak apa-apa ganti dokter aja. Pokoknya harus periksa hari itu juga. Obgyn-nya siapa aja juga boleh. Lumayan sepi antriannya. Cuma lama nungguin dokternya sampe aja.
Dokternya sampe, dan aku dipanggil kedua karena antrian aku dapet nomor dua gara-gara masih sepi. Masuklah ke ruangan dokter itu. Setelah cerita masalah kemarin dan cerita dokter sebelumnya siapa. Dokter baru itu sempet nanya:

“Loh sama dokter itu ya?”

Dengan nada mempertanyakan yang aneh. Entah karena dia meragukan koleganya entah meragukan cerita aku sama suami. Intinya, dokternya merespons cerita kita dan nama dokter kita dengan nada aneh. Dokter baru aku pun nyuruh aku berbaring di tempat tidur dengan bagian kaki yang keangkat. Dia mau periksa rahim aku.

Aku disuruh lemesin otot-otot sekitar v karena dia mau ngebuka v aku pake alat yang mirip sama tang (kalo inget jadi ngeri sendiri). Habis kebuka, langsung dia periksa rahim aku. Mules gak karuan dan aku cuma bisa gigit bibir nahan mulesnya. Dibawah aku udah disediain ember. Aku liat banyak darah bercampur air di ember. Setelah selesai periksa, came the very very bad news.

“Iya bu, janinnya udah gak ada. Ini kalo diliat di hasil usg nya juga jelas.”

Terus dokter itu nunjukin, titik-titik putih itu darah, dan rahim aku udah kosong. Aku dengerin penjelasan dokternya. Dokter itu bilang,

“Saya sih gak bisa pastiin kenapa-kenapanya bu. Soalnya kan ibu sebelumnya bukan sama saya ya. Kemungkinan karena ibu terlalu capek. Jadi janinnya gak kuat.”

Dan bla bla bla. Lama-lama kata-kata dokter itu menghilang dari kuping aku. Keluar dari ruangannya pun aku masih diem. Gak nangis, gak komentar apa-apa. Silent. Dokternya kasih aku obat buat ngeluruhin sisa-sisa kehamilan aku kemarin. Dia nggak nyaranin kuret dulu. Disuruh coba pakai obat dulu, kalau misalkan pendarahannya udah berhenti, aku gak perlu balik lagi buat kuret. Setelah selesai, aku sama suami bilang makasih dan pergi.

Aku jalan ke parkiran dengan gontai. Suami aku coba nenangin dan bilang supaya ikhlas. Sebelumnya dia juga udah bilang gitu sih ke aku. Apapun hasilnya, harus tetep ikhlas. Tapi ya itu, aku bener-bener silent ga berkomentar ga nangis.

Di perjalanan pulang, barulah aku nangis diatas motor. Aku tutup kaca helm aku. Nangis sejadi-jadinya dijalan. Sesenggukan. Untung diatas motor dan aku pake helm yang ada kacanya. Nangis pun ga ada yang merhatiin. Suami aku megang aku dan ngomong sesuatu yang aku udah gak dengerin saking sedihnya. Dia coba ngehibur aku dengan bilang,

“Ayah beliin rendang ya buat makan siang”

Makanan favorit aku pun udah gak bisa bikin aku bahagia lagi. Aku cuma bisa ngangguk sambil masih sesenggukan. Sampai di rumah makan padang, aku minta dibungkus aja makan dirumah.

Sampe dirumah, aku langsung tidur tengkurep dikasur sambil megangin perut dan nerusin nangis. Suami cuma bisa bilang, “ikhlas ya sayang”. Aku ngangguk dan tetep lanjut nangis. Sampe bengkak semuanya. Aku bilang ke orang kantor aku jadinya gak masuk kerja karena sebelumnya aku izin
setengah hari doang. Aku bilang aku perlu istirahat karena habis keguguran.

Belum puas nangis, aku langsung inget, aku buang gumpalan darah anak aku sendiri ke lubang wc. Itu makin bikin aku nangis-nangis. Kok oon banget sih, bisa-bisanya dibuang gitu aja. Kalo ga dibuang kan, bisa dikubur. Meskipun masih gumpalan darah. Aku telepon orangtua aku dan ceritain semuanya. Fixed abortus. Anakku udah gak ada lagi 

Keguguran atau abortus itu sangat menyakitkan bagi semua wanita dimanapun yang sedang mengharapkan kehadiran buah hati. Sakitnya luar dalem. Tanpa mencoba berlebihan ya. Buat mereka yang udah pernah ngalamin pasti tahu, gimana sakitnya. Apalagi lagi ngarep-ngarepnya banget.
Meskipun begitu, aku inget. Aku gak boleh berlebihan sedihnya. Aku harus kontrol emosi aku. Akhirnya aku kuatin diri dan makan. Sendirian. Karena setelah nganter aku pulang, suami aku harus tetep berangkat buat kerja. Makan, minum obatnya. Lanjut nangis sebentar dan tidur.

Keesokan harinya, aku izin gak masuk kerja. Aku pengen istirahat. Karena aku tahu, pertanyaan orang-orang bakalan seputaran itu dan aku lagi males jawab karena tau bakal nangis. Aku berdiam diri di atas kasur. Cuma bisa berdoa, dan ikhlasin semua. Mencoba mengembalikan keyakinan aku untuk selalu berpositif thinking dan berbahagia. Nggak bisa pulih instant saat itu juga. Perlu waktu, perlu proses. Suami, keluarga aku dan temen-temen yang bikin aku bangkit lagi. Kuat lagi.
Setelah bisa ikhlas dan rela, aku bisa bilang lagi sama suami:

“Iya ya yang. Ngapain sedih terus. Ini kan salah satu bukti akurat, cewek gendut macem aku bisa hamil. Bahwa gendut itu bukan penghalang seseorang buat hamil. Bahwa yang orang itu bilang salah besar. Teori dia gak bisa diterima karena gak terbukti. Aku harus bahagia lagi, harus semangat lagi, harus positif lagi supaya bisa dikasih kesempatan hamil lagi”

Sampai detik ini, aku gak tahu penyebab aslinya kenapa bisa keguguran. Dokter terakhir cuma bilang aku kecapean. Aku pun mengiyakan hipotesis itu, karena posisinya waktu itu memang aku harus naik turun tangga menuju halte Transjakarta. Di kantor pun aku naik turun tangga menuju lantai 3 dan ngga ada excalator apalagi lift. Meskipun aku masih agak ragu dengan alasan ini sih. In the end, yang aku tahu dan aku pahami, saat itu mungkin memang belum waktunya aku sama suami punya anak. Aku masih dikasih kesempatan buat nikmatin semuanya berdua dulu sampai puas.
Pelajaran yang aku ambil:

• Jangan terlalu excited sebelum semuanya jelas
• Jangan periksa ke dokter itu lagi karena dia bener-bener ga aware. Cari dokter yang care dan lebih aware dengan keadaan kita sebenernya. Terkadang berniat untuk menghibur itu tidak baik apabila sudah ada indikasi bahwa hal buruk akan terjadi.
• Selalu cari second opinion
• Harus selalu jadi orang yang mau baca
• Stay positive thinking sama Tuhan

Setelah kehamilan aku yang pertama, aku nggak langsung mikirin mau promil ke dokter atau cek fertility kita berdua lebih mendalam. Cek darah keseluruhan untuk virus dan semacamnya. Aku masih yakin dengan kesuburan kita berdua. Kita perlu berdoa lebih keras, usaha lebih banyak dan stay positive. Please, jangan dicontoh. Sebenarnya lebih baik untuk cek keseluruhan kalau memang sudah berniat ingin punya momongan. Ada namanya pre-pregnancy checkup yang bisa dilakukan. Ini bagus buat mempersiapkan semuanya dengan baik, kalaupun ada masalah jadi ketahuan di awal dan bisa langsung dicari solusinya.

However, buat kalian yang still expecting. Believe me, one year is not really a problem. Menunggu selama setahun pernikahan itu masih dalam batas wajar menurut aku. Kecuali kalian memang salah satu yang sebelumnya sudah pernah bermasalah di siklus mens yang berantakan. Orang yang kadang mens kadang nggak. Atau suami kalian pernah ada riawayat mr.p nya ketendang orang or kepentok gitu dan bentuknya ga wajar (ahaha, you know what I mean). Alangkah baiknya jika dicek terlebih dahulu. Mostly, bakal nggak mau ngecek karena takut hal-hal tak terduga jadi ketahuan. Yang tadinya biasa aja jadi tiba-tiba depresi. Still, better knowing the bitter first then knowing it later when everything is too late 

Semoga sedikit sharing dari aku ini bisa membantu kalian yang merasa sedih karena keguguran. You’re not alone. Buat kalian yang berpikiran buruk mengenai diri kalian sendiri, merasa gak subur karena gak hamil. Stop it! Cause that thought never helps. You need to be happy and stay positive.
You are what you think. Dont forget, Allah has stated this:

“Allah bersama prasangka hambaNya”

Selalu berprasangka baiklah dengan Tuhanmu. Jika dengan Sang Pencipta kita sudah berpikiran buruk, untuk apa Dia membantu kita. Keep praying hard, fighting hard, let Allah decide. Jangan lupa selalu berbahagia and stay in the positive vibes. Be strong!

-Mimanya Salvito-